A LA MADRE QUE NUNCA TUVE

No sé cómo empezar esto, como vivir un duelo con una persona que no existió, como abrir un corazón guardado y brindado con la cerradura más gorda de este mundo, como mirar ese dolor, como sentirlo, es mío y solo mío 

Hoy podría ser un día cualquiera, con el sol saliendo por las montañas, podría mirar hacia otro lado como he hecho tantos y tantos años, podría evitar sentir ese dolor, podría anestesiar me, pero no, SE ACABÓ, hoy no va a ser un día cualquiera, hoy va a ser el momento exacto en el que empiezo a mirar al dolor cara a cara, con muchos lloros y mucho dolor pero a la cara, de forma valiente;

Soy pequeño, bastante pequeñito, voy con mi sonrisa al colegio, disfruto jugando con mi amigos y soy inquieto muy inquieto, y curioso me encanta aprender. Tengo un amigo especial llamado Christopher, es mi mejor amigo lo quiero mucho, somos muy fieles nos llevamos genial pero tú te encargaste de meterte por medio, ojalá no lo hubieras hecho nunca, ojalá te hubieras comportado como una buena madre.

Ojalá me hubieras querido por cómo era, por mi sonrisa por mi afán de aprender, de conquistar cosas, de moverme, por mi curiosidad. Ojalá nunca me hubieras comparado con los demás para hacerme peor.

Ojalá no hubieras dicho frases tan dañinas como "mira tú amigo Christopher que saca mejores notas que tú" o "miralo no tiene nada que ver con su hermano son la luna y el sol" de nuevo haciéndome de menos, siendo yo tan pequeñito y aprendiendo a moverme en el mundo 

Ojalá me hubieras enseñado a ser valiente, un niño valiente desde el amor y no desde el miedo al que pensaran de mi

Ojalá cuando era pequeño y mi propio hermano me pegaba y me hubillaba delante de mis amigos me hubieras defendido, hubieras sacado la cara por mi y no lo hubieras permitido. Ojalá me hubiera sentido protegido y no desamparado y abandonado 

Ojalá, cuando hablabas a la gente de mi, delante de mi, hubieras dicho que tenías un niño precioso, que le encantaba jugar, risueño, travieso y curioso. Ojalá no hubieras tenido que lapidarme, hablar fatal de mi a otras personas delante de mi, ni decir que era muy malo y un castigo, ojalá hubieras sabido ver la vida de otra forma y no hubiera sufrido yo la consecuencia, ojalá hubieras estado de mi lado 

Ojalá me hubieras querido por cómo soy, hubieras sido mi paz, mi abrigo, mi apoyo, mis brazos, ojalá nunca me hubieras valorado por una nota en el colegio, porque me comportará como tú quisieras y ojalá nunca pero nunca nunca usarás como castigo aquello que más queria para castigarme. Es muy cruel castigar a un niño sin salir de casa o sin jugar a su juego favorito por no sacar una nota

Ojalá me hubieras dicho te quiero mirándome a los ojos, porque si, sin ningún motivo más que soy tu hijo 

Ojalá haberme sentido especial siendo tu hijo, orgulloso y que te sintieras orgulloso de mi, pero todo se basaba en sacar una nota y como te vieran los demás, tenías que fingir sufrir mucho para que la gente te viera, ojalá no hubiera sido así, he sufrido mucho fingiendo 

Ojalá me hubieras preguntado, cualquier cosa, y no hubieras decidido por mi en todo

Ojalá me hubieras dejado permitir equivocarme, ojalá, me hubiera encantado haber cometido errores y aprender que, no es nada malo cometer errores

Ojala cuando conseguía algo tús frases no hubieran sido: "ha sido gracias a mí, si no llega a ser por mi..." en todo lo que conseguía 

Ojalá alguna vez hubieras reconocido que te has equivocado, te hubieras quitado esa mascara de persona que no se equivoca

Ojalá me hubieras dejado mi intimidad, mis cosas, me hubieras dejado ser. Ser yo mismo, desarrollar mi identidad y mi personalidad. Ojalá no me hubiera tenido que ocultar para desarrollar mi propia personalidad 

Ojalá hubiera podido tener una familia que me quisiera, pero te encargaste de arruinarlo todo, desde el principio

Ojalá no hubieras convertido los estudios en un centro de tortura donde evaluarme si merezco ser querido por ti o no

Ojalá me hubieras enseñado a gestionar las emociones, de forma ordenada, sentirlas vivirlas y ponerlas en su sitio, ojalá no me hubieras enseñado que las emociones son peligrosas y hay que evitarlas 

Me hubiera encantado poder tener una familia, un refugio donde sentirme querido, especial, donde apoyarme, donde poder caerme 

Ahora estoy aquí, llorando, con mi duelo, viviendo esa madre que nunca tuve, sintiendo a ese niño que no entendía nada, con ese corazón roto hecho pedazos 

Podría ponerle a esto un final heroico, una moraleja de estas bonitas que quedan bien, pero sabes que? Ese niño necesita ser escuchado, atendido, querido, porque nunca, nunca tuvo una madrei